viktoria_ru


К солнцу - интереснее!


Previous Entry Share Next Entry
Боюсь ошибиться и получить сердечную травму
viktoria_ru
Будучи коучем, я глубоко ценю в людях их внутреннюю мудрость и предпочитаю видеть в каждом читателе уникальную личность. Но ведь в чём-то мы при этом и похожи! И для тех, кому это сходство помогает, я открываю новую рубрику.  В ней мы будем разбирать типичные жизненные ситуации, и я поделюсь с вами своим профессиональным видением, как можно подойти к их решению.

Сегодняшний разговор посвящён построению отношений с людьми – друзьями и любимыми.

Пишет моя знакомая. Назовём её Светлана:

"У меня есть такая особенность. Если мне нравится человек и я чувствую, что это взаимно, я тороплюсь привыкать к нему. Это получается автоматически, можно сказать, сердцу не прикажешь. И чаще всего это женщины, которых я начинаю воспринимать как подруг. Затем возникают ситуации, которые никак не укладываются в рамки дружбы, т.е. очень обидные. Или, скорее, я никогда бы не позволила, вести себя таким образом по отношению к любому человеку, а тем более к подруге.  При этом я понимаю, что совершенных людей не бывает,  все люди разные и нужно принимать каждого, таким какой он  есть. Но переживаю за выстраивание отношений с мужчинами, боюсь ошибиться и получить сердечную травму... "

Я понимаю Светину ситуацию так:
Светлана чересчур быстро начинает считать отношения с новыми людьми дружескими, а затем приходит к выводу, что "друзья так не поступают", и "травмируется" болезненным чувством обиды по поводу их поведения.

Какие решения здесь могут помочь? Их я вижу несколько:

1. Установить чёткий критерий, кого можно называть другом, а кого нет.

Для этого я бы предложила Свете сформулировать, какое мировоззрение исповедует она, и поставить себе задачу подбирать друзей и мужчину в соответствии с этим мировоззрением. (А перед тем как заводить новые отношения – проверить всех нынешних "друзей" по совпадению с этим мировоззрением, чтобы сконцентрировать своё душевное внимание только на созвучных людях.)

Как же определить своё мировоззрение?
Возможно, кому-то понравится инструкция, которую я нашла в книге Даниэлы Рапорт "Разожги огонь".

Автор раскрывает эту задачу так:
"Вам нужно кратко и ёмко изложить свою жизненную философию. Вы можете выразить её в стихотворении, пятистопным ямбом, максимум 140 символов. Или сформулировать её как описание кампании. Найдите ключевые слова с помощью вопросов ниже, а затем доработайте своё описание.

Я считаю, что большинство людей являются ______________.
Я уверена, что жизнь __________________________________.
Я придерживаюсь мнения, что __________________________.
Я такой человек, что __________________________________.
Я хорошо понимаю людей, которые _____________________.
Я люблю людей, которые ______________________________.
Люди, которые думают, что _____________________________
вызывают у меня _____________________________________.
Если бы у меня был злой близнец, он был бы очень ________.
Я верю, что __________________________________________.
Я считаю, что моя работа - средство для __________________.
В себе я больше всего ценю ____________________________.
В других я больше всего ценю ___________________________.
Мне дорого сотрудничество с людьми, которые _____________."

2. Осознать, что скрывается за желанием поскорее стать кому-то другом.

Коучам хорошо известно, что каждым нашим искренним стремлением руководит какая-либо глубинная ценность. И обнаружить эту ценность, как драгоценную жемчужину, бывает очень полезно, чтобы составить к ней прямой и разумный маршрут.

Например, все мы слышали про одиноких бабушек, которые под разными предлогами вызывают на дом врачей. Потребность, в которой они искренне нуждаются – качественное общение. А их неосознанной глубинной ценностью в этом случае может быть передача жизненного опыта. Врачи на таких "потребительниц" их внимания не по делу – раздражаются. Бабули, понятное дело, обижаются на "плохих" врачей, не желающих с ними беседовать по душам. А пристрой такую "больную" обсуждать свой "лечебный" опыт с такими же бабушками и, глядишь, – там бы она и реализовалась. Чувствовала бы себя социально нужной и значимой. Так что и медицинская помощь ей бы не понадобилась.

Поэтому мне хочется задать Светлане несколько уточняющих вопросов:
- Почему для неё важно считать отношения дружескими?
- Что становится для неё возможно, когда она общается с человеком по-дружески?
- Какую свою потребность она стремится реализовать таким образом?
- Как она может реализовать эту потребность вне дружеских отношений?

Если эти вопросы не помогут найти глубинную ценность самостоятельно, есть вариант обратиться к  профессиональному коучу. Одной сессии с ним будет достаточно, чтобы найти причину нежелательного поведения и подобрать радующее всех решение.

3. Научиться спокойно принимать человеческие несовершенства.

По моим наблюдениям, люди тогда болезненно относятся к несовершенствам других, когда  слишком строго относятся к себе и своим ошибкам (о чём свидетельствует и выведенная мною в заголовок цитата – "Боюсь ошибиться").

Чтобы стать спокойнее к своим и чужим несовершенствам, я бы предложила Светлане обратить внимание на упражнение "Ошибочка", помогающее отучаться от самоедства.  Чем чаще Света будет говорить себе при ошибках "я хорошая", тем быстрее её сердце начнёт чувствовать, что и другие "хорошие". А чем больше будет над ошибками работать, тем скорее убедится, как непросто даются людям изменения. И начнёт думать о них в русле эффективной помощи, а не обиды.

В более продвинутом варианте можно было бы предложить Свете овладеть навыком конструктивной критики с помощью упражнения "Плюс-Помощь-Плюс". Если Светлана освоит это упражнение, она не только избавится от неприятных переживаний по отношению к поступкам других, но и сможет помогать обидчикам становиться лучше через позитивные высказывания. А это уже – искусство творить добро!

Завершая сегодняшний разговор, добавлю, что ошибки – свои или чужие – всегда  досадное явление. Но человек, в сердце которого живёт вера, может утешиться словами святого Тихона Задонского: "В Царство Небесное идут не от победы к победе, а чаще всего от поражения к поражению; и только те доходят, кто после каждого поражения встают и идут дальше".

С любовью,
коуч Виктория Голубкова


?

Log in

No account? Create an account