viktoria_ru


К солнцу - интереснее!


Previous Entry Share Next Entry
Откуда в человеке берутся эмоции и чувства?
viktoria_ru
Друзья! Сегодня я хочу поделиться с вами знаниями, необходимыми каждому заботливому родителю, а также людям, желающим иметь надёжные и радостные отношения с окружающими. Речь пойдёт о теории социального психоанализа эмоций, автором которой является профессор психологии Николай Иванович Козлов.

Основной вопрос этой теории звучит так: «Откуда в человеке берутся эмоции и чувства?» Для ответа на него автор предлагает следующий подход:  «Чтобы разобраться в эмоциях, нам нужно взять на руки маленьких детей и посмотреть, откуда и как в них зарождается эмоциональная сфера».

Опираясь на исследования психологов 20-го века (преимущественно, Льва Выготского), проводя собственные многочисленные наблюдения и собирая неоспоримые видео-доказательства, Николай Козлов сделал следующие основные открытия:

1. Младенец физически беспомощен, но прекрасно вооружен.  Поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные выразительные движения, которые взрослые воспринимают как эмоции. В этот арсенал входят: комплекс оживления (улыбка, глазки, тянущиеся ручки);  удивление и интерес;  когда этого недостаточно – хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).


  • Практический вывод: дети гораздо больше приспособлены к этому миру, чем нам кажется, и обладают очень выносливой психикой. В чрезвычайных ситуациях они выживают лучше взрослых, так как умеют привлечь к себе внимание и не расходуют сил на переживания. Все их эмоции имеют чисто прикладное значение, и ребёнок умеет включать и выключать их добровольно. Взрослому человеку стоит этому поучиться.

  • Иллюстрация: смотрю фильм о жизни детей в детском доме. Поразил кадр. Показывают  ребёнка, который лёг в позе эмбриона, тихо обнял себя обеими ручками и так раскачивается – будто укачивает сам себя. Позже объяснилось, что в детском доме дети знают, что слёзы и требования их бесполезны, и таким образом пытаются себя утешить. Ситуация, конечно, вредная для детской психики. Но документальные факты подтверждают ребёнок отключает эмоции, если ему не для кого плакать.

2. Дети отслеживают, какие интонации, жесты и мордочки действуют на родителей, и воспроизводят их, чтобы родители исполняли их желания. При этом к каждому взрослому ребёнок ищет свой подход. И если беспомощному младенцу эмоции нужны для выживания, то, начиная с 1 года, дети начинают умело манипулировать родителями, развлекаясь и оттачивая своё мастерство. Причём, осваивают преимущественно негативные эмоции, поскольку на них взрослые ведутся легче всего.


  • Практический вывод: родителю ребёнка старше 1 года важно уметь быстро отлавливать детские манипуляции. Так он сможет пресечь их, пока плач, истерики и другие негативные реакции не сделались дурной привычкой, и направить поведение ребёнка в конструктивное русло. Чем старше человек, тем сложнее ему избавиться от этих дурных привычек.

  • Иллюстрация: Сижу в гостях у подруги. Подруга разрывается между делами, пытаясь  найти нечто важное. Её младший ребёнок  (4 года) требует маминого внимания и в моём присутствии закатывает истерику. С криком, который не может вынести ни одно нормальное ухо. С топаньем ногами и телесными сотрясениями. Подруга просит его подождать, пока она занята, и уходит в другую комнату. Оставшись наедине со мной – новой для него тётенькой мальчик сперва примолкает, изучая мою реакцию. Для приличия похныкивает. Затем громче… Спрашиваю его, чего он хочет – отворачивается. Очевидно, играет в обиду на маму. С возвращением подруги в комнату истерика усиливается. Мама берёт сына на руки, и он тут же замолкает. На лице невинная безмятежность. «Ого! – думаю. – И это всё, ради чего затевался такой спектакль?»

3. Младенец рождается честным, и его эмоциональность способствует воплощению его истинных потребностей. К нечестным способам привлечения к себе внимания (истерикам, крикам, обиженным и злым гримасам) родители часто приучают ребёнка сами, если своевременно не внимают его потребностям и вынуждают искать другие творческие способы достичь желаемого.  Вторая причина освоения негативных эмоций  – личный пример других детей  и самих родителей, подхватываемый ребёнком как игра. Дети берут в свой арсенал всё, что можно опробовать на опыте. И оставляют то, что несёт практическую пользу.


  • Практический вывод: чтобы наши дети продолжали сохранять честность, которой наделены от рождения, мы должны способствовать им в этом. А именно: быть чуткими и внимательными, чтобы быстро разбираться, чего они хотят, и отзывчивыми, чтобы своевременно приходить им на помощь. Взрослым также необходимо учиться избавляться от личных привычек эмоционального манипулирования – привычки обижаться, повышать голос, делать несчастное лицо, принимать беспомощный вид, жаловаться. И вместо этого нарабатывать привычки бодро и жизнерадостно реагировать на все ситуации. Потому что всё дурное дети в первую очередь берут от нас и затем оборачивают против нас же.

  • Иллюстрация: мне 4 года. Одиноко лежу в кроватке, наскоро отправленная спать. А все взрослые собрались в это время в гостиной и смотрят телевизор. Им хорошо, весело, а у меня – тоска смертная и очень не хватает любви. Нахожу выход! Вспоминаю, что маленькие дети иногда писаются во сне, и провожу эксперимент. Осознанно мочусь в кровать, затем пускаю виноватую слезу и выхожу ко взрослым в несчастном виде. Такая, мол, беда! Спала ангельским сном. Проснулась – сыро… Обидно! Взрослые начинают меня утешать – случайно же, простить можно! Берут на ручки, гладят по головке, улыбаются, целуют. Бабушка суетливо бежит менять бельё. Пока перестилают постель, сижу со взрослыми в гостиной в кругу всеобщего внимания и довольно смотрю телевизор.  Эксперимент прошёл на славу!

4. Чем дети старше, тем эффективнее становятся их манипуляции. И ближе к школьному возрасту дети учатся их маскировать. Например, вместо формулировки «я на тебя обиделся» (что по сути означает «я САМ обижаю СЕБЯ на тебя») применяют формулировку «ТЫ обижаешь меня».  На фоне такой подмены рождается убеждение, что эмоции приходят извне – вызываются окружающими, погодой или обстоятельствами. И через некоторое время человек искренне верит, что управлять своими эмоциями нельзя. Что он за них не отвечает.


  • Практический вывод: такой самообман весьма распространён в мире. Людям удобно верить, что их эмоции  – вещь неподвластная. Потому что тогда они могут всё списать на врождённый характер, недостатки других или нечистые силы. Но теперь мы знаем, что это ложь. Взрослый человек несёт ответственность за свои негативные эмоции, даже если его невольно приучили к ним родители. И как только он осознает эту ответственность, он сможет самостоятельно завершить процесс своего воспитания.

  • Иллюстрация: Мне 13 лет. Еду с одноклассниками в экскурсионном автобусе. Кто-то из ребят попросил водителя поставить кассету популярной в то время группы. Тексты и манера исполнения в этих песнях идут в разрез с моими убеждениями. Я выражаю внутренний протест – «мой вкус оскорбили!». Пока весь класс радостно подпевает песням, сижу с недовольным лицом в расчёте, что учительница увидит, спросит и остановит безобразие. Через некоторое время подруга пытается меня развеселить. Я хочу откликнуться, но уже не могу переключиться – маховик обиды и недовольства раскрутился бесповоротно…

5. Высший пилотаж маскировки эмоциональных манипуляций заключается в подключении химических процессов организма. Ребёнок учится плакать, обижаться и бояться всем телом, подключая к этому гормоны (например, адреналин к эмоции страха). И в результате переживает такой захват эмоциями, что уже сам не может их остановить. Такая одержимость эмоциями производит на взрослых поистине серьёзное впечатление. Они видят, что ребёнку плохо физически, и из страха навредить ему уступают. В результате дети понимают: выигрывает тот, кто дольше других не может успокоиться, и со временем превращают свои эмоции в то, что им уже неподвластно.


  • Практический вывод: взрослому человеку важно знать, что уступая ребёнку в ответ на одержимое поведение, он тем самым приучает его терять контроль над собой! Во время эмоциональных припадков своего чада взрослому стоит вспомнить, что это скрытая манипуляция. И если он перестанет на неё поддаваться, а будет бережно взращивать и поддерживать в ребёнке положительное поведение, есть шанс прекратить подобные «беснования». Таким же образом стоит поступать и в отношении взрослых людей.

  • Иллюстрация: мне 16 лет. Переходный возраст. В летний период живу с родственниками без отца. Испытываю острый недостаток родительского внимания и  заботы. В день памяти мамы устраиваю истерику из-за того, что взрослые забыли её помянуть (а меня пожалеть). Ухожу в свою комнату и неотступно плачу в надежде, что кто-нибудь придёт и посочувствует.  Поскольку никто не приходит, пробую усилить рёв... Срываю голос, начинается мегрень, сбивается дыхание... Мечтаю довести себя до нервного срыва. Чтобы попасть в больницу, и взрослым стало стыдно. Но через несколько часов так устаю от самой себя, что решаю прекратить спектакль. Выхожу ко взрослым и прошу прощения за своё поведение. 

6. Любопытно, что сколько бы дети ни обманывали родителей, их манипулятивные уловки ничуть не проходят в компании сверстников. Дети знают истинную цену притворным эмоциям, ничуть на них не ведутся и жестоко дразнят за них. А если ребёнка не перевоспитала жестокая среда сверстников, то взрослеть ему приходится уже в социальных институтах, где есть конкурс и требование к определенному поведению.


  • Практический вывод: если жизнь сложилась так, что мы не избавились до конца от своего манипулятивного поведения, лучше позаботиться о завершении этого процесса самостоятельно. Потому что иначе мы будем сталкиваться с постоянными проблемами в институте, в семье и на работе.

  • Иллюстрация: мне и моим одноклассникам по 15 лет. Учительница захотела сделать из нас класс, которым она сможет гордиться. И однажды перегнула палку, оставляя нас на дополнительные уроки. Ребята начали возмущенно спорить, отстаивая свои интересы. На гневные требования учительницы слушаться её, доходящие до срыва голоса, никто не повёлся. Объединившись против «истерички», класс демонстративно ушёл с её урока, не реагируя на просьбы вернуться. Однако, когда один из нас спустя 10 минут подглядел в щёлочку кабинета и увидел, что учительница одиноко и беспомощно плачет, у каждого из нас ёкнуло сердце. Мы почувствовали, что эта эмоция – уже не манипуляция. И искренне принесли учительнице извинения.

Вывод:
Эмоции человека служат ему для выживания и управления другими людьми. От природы мы умеем включать и выключать эмоции по собственной воле, а также подбирать эффективные эмоциональные реакции в зависимости от ситуации и человека.  Воспитанный ребёнок или взрослый, включает эмоции лишь тогда, когда они действительно служат делу.
При отсутствии внимания к нашим негативным и неэффективным эмоциям они становятся дурной привычкой, которую непросто, но возможно искоренить. Человек способен также эмоционально «накручивать» себя, подключая к чисто внешним реакциям гормональные процессы организма. В таком случае он становится одержимым эмоциями, и уже не может их остановить.
Чтобы выйти из порочного круга, нужно научиться отслеживать свои и чужие эмоциональные манипуляции и формировать вместо них новые, здоровые, привычки реагирования.

А о том, как правильно и с любовью пресекать манипуляции детей, можно прочитать в последней книге Николая Козлова "Простое правильное детство".

?

Log in

No account? Create an account