viktoria_ru


К солнцу - интереснее!


Previous Entry Share Next Entry
Как успокоить разгневанного человека?
viktoria_ru
Волна негативаА у вас так бывало? Ведёт себя знакомый человек, мягко говоря, неспокойно. Кипятится, злится, осуждает всех кругом, сыплет проклятиями (пока не в ваш адрес), размахивает кулаками. Вы знаете, что его конфликт можно уладить мирно, и что он напрасно нервничает. Но он придерживается иного мнения. Скажите, как вы в такой ситуации действуете? Как переносите чужую агрессию и запальчивость?

Большинство людей (и я иногда тоже) пытается вразумить злящегося человека. Поссорился с кем-то? Сам виноват – не поставил себя на место другого. Обидели тебя? Так это твой выбор – жить с этой обидой или пытаться от неё здоровыми средствами избавиться. Ревёшь белугой? Успокойся и найди решение. Мудрее станешь. Что мы обычно говорим человеку в подобной ситуации?

Помню, как в детстве очень обижалась на отца, если он вступался за моих обидчиков. Когда в ответ на мою исповедь о том, как мне мучительно тяжело терпеть чужое поведение, он начинал рассказывать, как не менее мучительно терпеть моё поведение моим обидчикам. И как некрасиво я поступаю, когда проявляю те чувства, которые чувствую (гнев, обиду, раздражение – весь этот негатив, который меня терзает). После таких его ответов моя боль и чувство одиночества, обычно, только усиливались.

Поразительно, но сегодня именно так, как мой отец, я веду себя по отношению к знакомым людям! На уровне подсознания мне кажется это правильным и педагогичным. Ведь сейчас я понимаю, что мой отец говорил мудрые вещи. Он учил меня смотреть на себя глазами обидчика. Он взывал к моей совести и учил управлять своими эмоциями.

Но вся соль в том, что обиженному человеку в момент душевной боли не подсказки нужны. Они, возможно, понадобятся ему. Но позже. Когда он уже успокоится и будет в состоянии трезво мыслить. А в момент проявления сильных эмоций (не важно, негативных или чересчур восторженных) человеку важно эти эмоции куда-то "слить". Чтобы они не мешали ему, не засоряли его сознание, не лишали мира и гармонии.

Писатель "сливает" эмоции, сочиняя очередной рассказ. Спортсмен – сжигает в процессе активного движения. Монах – в покаянной молитве, изнуряющем тело посте, молчании и поклонах.  Подросток включает тяжёлую музыку и устраивает мозгам сильнейшую встряску. У каждого найдётся свой способ достижения гармонии. Но самый простой (только не всегда, к сожалению, экологичный) – выговориться. Или выкричаться. Или даже что-нибудь сломать. Рассказывают, что купцы раньше специально тарелки для битья в кафе заказывали. Слил человек избыток эмоциональной энергии, и стало ему легче. Вернулся на сердце мир.

А что происходит, если препятствовать человеку изливать эмоции? Если в момент их проявления осуждать его за деструктивное поведение? Беззащитный ребёнок или запуганный нравственными запретами взрослый в такой ситуации учится эмоции подавлять. Он как бы "глотает" их, вытесняя в подсознание, что впоследствии приводит к всевозможным внутренним конфликтам, неадекватному поведению и болезням (ученые это доказали). А открыто проявляющий свои эмоции человек раздражается еще больше. Становясь у него на пути, мы только подливаем масла в огонь, увеличиваем волну негодования в его душе.

Остаётся последний, самый сложный, вопрос. Что делать с отрицательными эмоциями окружающих нас людей, позволяя им проявляться? Ответ на него можно найти в разных областях знаний.

В христианском учении, например, эта проблема решается молитвой за "врагов" и непротивлением злому поведению (подставлением той самой "другой щеки"). "Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром,"  – учит апостол Павел. На практике, правда, исполнить это учение непросто. И сам апостол Павел не сразу стал таковым. До встречи со Христом ему пришлось побыть Савлом  – ревностным гонителем и убийцей христиан. Но об этом его опыте все как-то забывают...

В переговорной практике, используемой бизнесменами, рекомендуется направить своё внимание не на проблемное поведение человека, а на тот результат, который он хочет получить. Нужно признать за ним право на достижение этого результата ("клиент всегда прав"), выслушать его до конца и помочь ему получить желаемое как можно скорее. Конечно, опытные переговорщики не всегда могут пойти на поводу у оппонента, но в таком случае они должны иметь смелость признать, что сделали для него всё возможное, а также принести искренние извинения, что не могут удовлетворить его желание.

В педагогике и психологии рассерженного человека рекомендуется выслушать на уровне чувств и помочь ему осознать свои эмоции, сочувственно отражая их в разговоре: "ты очень сердишься", "тебе горько от обиды", "ты устал терпеть". Если негативная эмоция очень сильна, можно предложить человеку поплакать, покричать в безлюдном пространстве или побить неодушевленный предмет (например, подушку или боксёрскую грушу). Совсем разбуяневшегося человека нужно на какое-то время усмирить, "скрутив в охапку" (если не хватает своих сил – позвать кого-то на помощь), или попросить уйти на свою территорию и вернуться, когда он успокоится. Это не изгнание его, не отвращение к нему и его негативным эмоциям, а понимание того, что в момент сильного исступления человек может потерять над собой контроль, "забыть себя" и потом жалеть об этом. Оставаясь на время в изоляции, человек должен знать, что его любят и ждут. Что у него есть выбор, когда прийти обратно. И что его непременно примут, когда он возвратится.

А как вы помогаете окружающим избавиться от негативных эмоций? Советы из каких областей знаний используете? И что помогает вам самим избавляться от негатива? Давайте обсудим эту тему.

  • 1
На мой взгляд важно прежде всего осознать, что в большинстве случаев эмоции начинаются с маленького огонька и только через некоторое время разгораются в пламя.
Святые Отцы, например Авва Дорофей, советуют учиться замечать этот маленький огонёк и не давать ему разгореться. Вот, в принципе и вся наука...
По собственному опыту скажу, что самое сложное здесь - это преодолеть укоренившуюся привычку реагировать негативом на негатив или раскручивать в мыслях катастрофические сценарии. С привычкой бороться сложно, но можно. Этому может помочь, например, установление для себя жёстких правил, например никогда, ни при каких обстоятельствах не кричать и не ругаться, без каких-либо исключений. Поначалу может возникать сильное желание позволить себе ввиде исключения всё же сказать человеку "всё, что мы о нём думаем" или предаться в мыслях сладким фантазиям о том, что бы мы могли сделать или сказать, но если это методично пресекать, то через некоторое время таких желаний возникать не будет. Самое главное здесь 1. Осознать эмоцию в зародыше и 2. Не раздумывая, сразу же пресечь её (пока она ещё слаба). Следует помнить, что чем больше внимания мы эмоции или мысли уделяем, тем сильнее они становятся.

И что помогает вам самим избавляться от негатива?
Негатив требует внимания к себе. Я стараюсь применять выше описанный метод. Главное - это распознать негатив в зародыше, а потом можно применять различные техники, например перевести внимание на что-то другое, так же хорошо помогает чувство юмора, ну и разумеется молитвенное обращение за помощью к Богу. Но это уже дело техники, главное научиться ловить начало негатива и не размышлять о нём, а сразу действовать.

А как вы помогаете окружающим избавиться от негативных эмоций?
Помолиться за другого человека - это на мой взгляд один из самых действенных способов, если человек умеет молиться горячо, искренне и с любовью.

В чём главная проблема человека захваченного в плен негативом? На мой взгляд - это именно захваченность его внимания и невозможность управлять им. На это и надо направлять свои усилия - на выбивание человека из зацикленности. Вопрос лишь в том, какую технику лучше применять.
Можно, например, вспомнить о "чём-то важном" и предавая этому своему "чему-то" большой вес незаметно перевести тему.
Можно как-то "иначе" реагировать (если углубиться, то тема весьма интересная и обширная)
Можно проявлять чрезмерную реакцию с тем, чтобы незаметно уже не мы успокаивали ближнего, а он нас. Если получится сыграть правдиво, то это весьма эффективная техника.
В принципе существует масса техник, главное иметь перед глазами цель - вытянуть человека из порочного круга.


Мне кажется весьма важным понять следующий момент: чем является эмоция или мысль по своей природе? Психической энергией, так ведь?
А чем является "определённая" эмоция или мысль? "Определённым" каналом для выхода психической энергии. Думаю, что мы не раз видели как одна эмоция "вдруг" сменялась другой, а это значит, что такая резкая перемена не является чем-то необычным.

Гена, спасибо, что напомнил о святоотеческом наследии. Людям, желающим научиться управлять своими эмоциями и не зависеть от поведения других, оно может помочь. Единственное, в святоотеческой литературе не очень просто бывает искать ответы на свои вопросы. Не хватает системности. Опыта много, а книг, посвященных отдельным жизненным задачам, нет. К счастью, эту проблему решают современные интернет-ресурсы. :) Можно "нагуглить" ответы на любой свой вопрос.

А насчёт молитвы, как способа успокоить чужой гнев - можешь привести какой-нибудь пример из жизни? Как удалось проверить, что способ "действенный"? :)

"Как удалось проверить, что способ "действенный"?"
По скорости и качеству действия. К сожалению, я себя опытным молитвенником назвать не могу и порой мне самому не легко преодолеть негатив, исходящий от ближнего, особенно, когда он находится рядом и надо как-то поддерживать разговор, что не даёт сконцентрироваться на молитве. Проще, когда ближний говорит затяжными монологами или находится не рядом. И когда всё же удаётся несколько отстраниться от слов и сконцентрироваться на чувствах, то удаётся ощутить его страдание. Тогда и молитва становится более интенсивная, поскольку появляются чувства, на которые можно опереться и потому, что за ближнего легче молиться, чем за себя.
Я думаю, что наш ближний так же ощущает нашу молитву и "каким-то образом" успокаивается.
В моих случаях мне показалось, что человек не только успокаивался, но потом как-то проникался моим настроением, то есть не поднимался до нуля, а ощутимо выше. А молитва как бы "сама просится" и идёт легче и качественнее, чем с "пустого места".

Амортизация и когнитивная терапия

В начале нужно погасить энергию человека, который активно проявляет негативные эмоции. Согласиться с ним, показать, что ты с ним заодно, поддержать, а потом уже задавать наводящие вопросы, стимулируя, тем самым, его мышление. Например. Моя подчиненная (менеджер по продажам) ругается на то, что ей грубо ответили по телефону. Я поддерживаю ее, говорю, что она права, что много невротичных людей работает по ту сторону телефона. А потом задаю вопрос: "Как ты думаешь, будут ли попадаться подобные клиенты в будущем?". Она отвечает: "Да."
- Влияет ли твоя негативная реакция на твою мотивацию?
- Да, хочется все бросить и больше не звонить.
- Отдаляет это тебя от результата или приближает?
- Отдаляет.
- Если ситуацию избежать нельзя и изменить ее тоже, есть только один способ справиться с негативной реакцией - изменить свое отношение к этой ситуации. Как это можно сделать?
- Ну, не знаю... Не принимать близко к сердцу, не принимать грубость на свой счет.
- Правильно!
Это методика основана на психологическом айкидо, разработанном М.Е, Литваком, и принципах когнитивной терапии. При желании можно не ограничиваться этим, а докапаться до убеждений (автоматического мышления), которые вызвали эту негативную реакцию. Показать человеку, как эти непродуктивные убеждения искажают восприятие реальности и помочь увидеть альтернативные, более адаптивные убеждения. В данном случае, например, скорее всего присутствуют два главных дезадаптивных убеждения, объединенные в цепочку: "Мне всегда должны отвечать вежливо. Если на меня ругаются, значит я плохой". Первая мысль вызывает гнев, так как человек, который ответил грубо, не соответствует ожиданиям. Вторая мысль вызывает грусть и снижение мотивации.

Edited at 2014-04-05 04:31 am (UTC)

Re: Амортизация и когнитивная терапия

Очень здорово, Александр! Результат впечатляет. ;) И отдельное спасибо, что услышали мой вопрос о помогающих отраслях знаний. Всегда интересно открывать новые. :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account