viktoria_ru


К солнцу - интереснее!


Previous Entry Share Next Entry
Разговоры по душам
viktoria_ru
По душамЧем больше я возвращаюсь к своей природе, тем больше привязываюсь к людям, нуждаюсь в поддержке родителей. Это так странно и так... страшно, на самом деле... Страшно, потому что мне всю жизнь внушали, что я должна быть самостоятельной, что тоскуют лишь те, кому нечем заняться. "Маленькая ты что ли?" – вспоминается насмешливый голос отца и его неоднозначная улыбка. С одной стороны довольная (ведь приятно же, когда по тебе тоскуют), а с другой... Он явно хотел, чтобы я вела себя иначе. Чем старше я становилась, тем больше отец стремился меня освободить, сделать полностью независимой от него. Да я и сама, наверное, хотела. Мне было 25, когда я вышла замуж и почувствовала себя совершенно взрослой. Сначала мне нравилось не зависеть от родителей, а потом я ощутила себя как отрезанный ломоть. И это стало меня пугать...

С теплом вспоминаю то время, когда всё было естественным. Мне всегда не хватало внимания отца. Ведь папа растил меня один, и я тосковала по нему вдвое сильнее, чем обычная девочка. Тосковала преданно, как собака, подолгу стоя у калитки и высматривая его приближение на дороге. А когда, спустя пару недель разлуки, его машина появлялась, я бросалась ему навстречу с такой неистовой силой, что однажды даже сломала забор... Да, забор! Широкая деревянная часть забора от моего ликующего прыгания упала на капот папиной "пятёрки" и оставила вмятину. Папа отругал меня тогда за машину. А я... Я просто не смогла сдержать эмоций...

Из дневника 1996 года:
"Сегодня я вернулась из двухнедельной поездки и позвонила бабушке. Она сказала, что папа ждёт меня на даче. Боже мой! Сколько счастья появилось в моём сердце. Я увижу отца! Я кинусь к нему на шею и зацелую его бородатые щеки!!!"

На коленях у папы
Когда мы играли вместе, он был для меня Богом...

Теперь я понимаю, что "освобождение от отца" было только иллюзией. Я и мужа-то себе выбрала на 10 лет старше, поскольку нуждалась в отцовском внимании. Я так и не напиталась этим вниманием в детстве. Папа много и подолгу работал или ремонтировал машину, пока я сидела в одиночестве, дожидаясь его возвращения домой (с тех пор я ненавижу машины). Мы редко отдыхали и никогда не путешествовали вместе. У меня почти нет наших совместных фотографий. Всё наше общение проходило, в основном, на кухне, за чаем. Это было очень тёплое и доверительное общение, общение двух друзей, иногда очень весёлое, юморное. Но я всё равно скучала, потому что оно было редким...

В какой момент я решила, что эта тоска неправильна – уже не помню. Наверное, просто устала верить и ждать, что смогу получить большее внимание. Дети ведь не обижаются на судьбу. Они просто ищут другие выходы. Одним из таких выходов для меня стало ведение дневника. Всё отрочество и юность я много и часто писала. Я рассказывала дневнику всё, что не могла разделить с близкими людьми. Потом перечитывала и находила в нём ответы на свои вопросы. Странное дело... Самый частый вопрос, который я задавала себе тогда – это "как разлюбить?" Моё сердце всё время к кому-нибудь прилеплялось, я всё время надеялась на ответное внимание, но когда его не получала – это было очень больно и унизительно...

Подружки говорили мне, что от одной любви лучше всего лечит другая. И, кажется, этот совет был действенным. Во всяком случае, я не предалась отчаянию, не опустила рук и не наложила их на себя. Каждый новый взлёт сменялся падением. Каждая любовная неудача дарила переосмысления, служила поводом для работы над собой и открывала новые пути стяжания любви. И, в конечном счёте, это способствовало моему развитию.

Но сейчас наступил такой период, когда при всех использованных ресурсах у меня нет сил в одиночку добывать любовь. Я устала быть сильной. Я вспомнила, что я девочка, и что девочкам надрываться вредно. Я хочу любить и никогда не "разлюблять". Но мне для этого нужна помощь и поддержка. Как и в детстве, я теперь снова нуждаюсь в зависимости. В том, чтобы разные люди – каждый как может – дарили мне своё внимание. Не за что-то. Не в качестве одолжения. А просто так. От избытка сердца. И мне очень хочется, чтобы они читали мой журнал, чтобы мы вместе обсуждали те мысли, которые варятся в наших головах, чтобы беседовали по душам – как я когда-то с отцом, за чаем. Рассказывая друг другу то, что на сердце. От чего хочется плакать или прыгать до потолка... Чтобы мы вместе учились любить. Разве кто-то от этого проиграет?.. Мне кажется, нет...

А еще я мечтаю (не жду, но очень хочу), чтобы мой собственный отец когда-нибудь начал смотреть на меня как прежде. Приглядывая и оберегая от падений и ударов судьбы. Веря в меня. Мне не хватает чувства защищённости и поддержки в этом мире. Кажется, будто всё, что я делаю, нужно только мне самой. И что я одна тут веселюсь и плачу на весь Интернет, а кругом лишь прохожие – удивляются и спешат по своим делам дальше. Я не обижаюсь, всех люблю, всё понимаю. У меня ведь тоже много дел. Просто я устала за ними прятаться от печали и любви. И мне хочется настоящей жизни. Человечной. С разговорами по душам... Неужели я одна, кому это важно?

Под присмотром
Под присмотром отца (моя самая любимая фотография)




  • 1
Очень сочувствую! И разделяю, такие чувства периодически текут мощным потоком и порой кажется, что твои сокровенные мысли некому высказать..
Но в то же время не совсем понимаю, ведь когда я предложила \встретиться, чтобы выслушать тебя и обсудить, что у тебя на душе, ты предпочла электронный дневник ;)

Да, это особенность моей интровертивной психики. В особо трудные жизненные моменты (особенно, когда пытаюсь докопаться до причин депрессии - как тогда) мне легче быть дома, "в затворе", и общаться по сети, чем ехать в гости к друзьям. А за предложение спасибо. :) Ты всё правильно сделала! И я по одному уже этому предложению почувствовала твою поддержку. Спасибо!

Edited at 2014-09-24 05:53 am (UTC)

Кстати, как ты справляешься, когда "кажется, что твои сокровенные мысли некому высказать"? Поделись, пожалуйста. Может, твой опыт еще кому-нибудь пригодится.

Знаешь, со временем само собой получилось так, что эту "нагрузку" я распределяю между окружающими. Редко найдется человек, которому можно высказать ну совсем всё. Я даже склоняюсь к мысли, что это должен быть святой..
Просто в разные периоды моими поверенными становятся разные люди. Бывает, что с кем-то я начинаю делиться всё больше (муж), а с кем-то - меньше. Не каждый готов слушать и слышать. С возрастом начинаешь это понимать и дозируешь. Иногда доверяюсь случайным прохожим и попутчикам в каких-то аспектах.
И тогда дефицита не ощущаешь. А если вдруг прибежит мысль: а где же единомышленники? отвечаешь: раз нет пока, значит, еще не заслужила. Работаем дальше:) доверяемся Богу.

Ты как всегда - сама мудрость. :) Для меня в своё время было открытием, что самые близкие люди не могут быть поверенными в том, что для тебя важнее всего на свете. Мне хочется открываться близким целиком. А для них это нагрузка, время, "долг"... Наверное, по-настоящему подарить взрослому человеку принятие может только психолог, психотерапевт или коуч. Или человек, которому просто нравится дарить принятие. Но таких мало...

Я наверное не совсем понятно написала - могут, но каждому близкому - строго по одному откровению в руки, по талонам :)))))))))))

Отличная идея, Таня! Пусть близкие выстраиваются к нам в очередь с талонами. Один талон - одно откровение! ;) А кто не хочет отоваривать свой талон, пусть отдаёт его мне. Для меня человеческие откровения - самая большая ценность на свете. Я из них сплету себе венок, одену на голову и буду ходить счастливой. :)

Edited at 2014-09-25 09:48 am (UTC)

Викуль, спасибо тебе за глубину и откровенность.
В ответ - хочется тебя обнять покрепче и забрать часть тоски. :)
Вик, ты ведь знаешь, у нас у всех есть единый Отец , Творец наш и Господь, который каждую секунду с нами, поддерживает нас и даже "носит нас на руках" в трудные жизни моменты.

У Светланы Копыловой есть чудесная песня на эту тему:

Жил на земле человек, знал он и радость, и горе,
В Богом отмерянный век, доброе знал он и злое:
Верность, обман и любовь, горечь разлук и страданья
И нестерпимую боль в сердце от непониманья.

Всё испытал он, но вот жизненный путь завершился.
Нет больше дел и забот, где он, куда торопился?
И бестелесным себя чувствовал так непривычно,
В прошлое глядя, скорбя, как бы живя в нём вторично.

Словно следы на песке, видел он жизни дорогу,
И различал вдалеке свой след, и рядышком - Бога,
Только недоумевал, видя следов этих ленты,
Что Божий след исчезал в трудные жизни моменты.

И, потрясённый, спросил, он, свои беды считая:
«Господи, был я без сил, как мог меня Ты оставить?
Как?» - и на этот вопрос Бог отозвался смиренно:
- Я на руках тебя нёс в трудные жизни моменты.

Буду откровенной - мне не всегда удается помнить об этом. :(

Спасибо тебе, милая! Вот простая, казалось бы, вещь - объятие. Тем более виртуальное, словами написанное. А со мною почему-то работает. Я его физически чувствую в таких случаях. Каждой клеточкой. Мне тоже хочется обнять всех, кому так же грустно и одиноко сейчас. Потому что я знаю (убеждаюсь в этом постоянно), что мои жизненные проблемы - пустяки по сравнению с тем, что происходит в судьбах других людей. У меня хотя бы есть такие вот обнимашки. А у других - и этого нет... Для меня такое внимание людей и есть то, что святые называют "Бог на руках носит". Мне сейчас очень надо, чтобы нёс...

"...мои жизненные проблемы - пустяки по сравнению с тем, что происходит в судьбах других людей." (отношу эту фразу и к себе тоже) - Вик, с одной стороны, так и есть. А с другой стороны, если эти проблемы выбивают нас из обычного ритма жизни, нарушают наше самочувствие и равновесие, тогда они (проблемы) заслуживают должного внимания с нашей стороны - их нужно либо решать, либо поменять к ним отношение, чтобы они не пугали и не выбивали нас из колеи.

А сейчас предлагаю со мной "попрыгать до потолка" от маленькой радости - у нас теперь целых 2 кота. ))))))) Признаюсь, была у меня мечта завести второго питомца. Примерно месяц назад к нам на участок пришел молодой котик и после недолгого колебания решил остаться с нами. :) Живет он на улице, на террасе, так как привык чувствовать себя независмым и самостоятельным. Но безумно радуется нашему вниманию в виде кормежки, поглаживаний и играм с прутиками. :)

А сейчас предлагаю со мной "попрыгать до потолка" от маленькой радости...
Какая же ты всё-таки внимательная, Наташа! :) Действительно, предлог для радости замечательный! Особенно мне понравилось, что котик сам к вам пришёл и тогда, когда вы о нём мечтали. Люблю истории, в которых мечты исполняются! :)

А решать жизненные проблемы - это в первую очередь, конечно. Мне, например, очень помогают беседы с психологом. Уже и встреча назначена. Осталось только продержаться. И я очень верю в поддержку друзей.

Так получилось, что я читаю твой журнал где-то с начала лета. Уже не помню, как на него натолкнулась, да и не суть. Ты меня удивила, причем не просто, а приятно удивила. Ты очень выросла. Не обижайся, я говорю это не напыщенно-покровительственным тоном знатока человечских душ, просто пытаюсь, может не совсем правильными словами, выразить свою радость (да, именно радость), тем сложным и удивительным процессом, который с тобой происходит. Увы, но случаи, когда женщины после 30 решаются посмотреть на мир открытыми глазами и увидеть дальше, чем "ремонт-пеленки-дача", не так уж распространены. А случаи посмореть "в себя" и постараться хоть немного разобраться и того реже. Кому-то это в принципе не надо (кстати, по-своему очень счастливые женщины), кто-то делает шаг, но 30 это уже не 20, ты взрослая уже почти старая, срочно штамп в паспорт и рожать-рожать-рожать, а то будешь никому не нужна, ну и песню про "стакан воды на старости лет" не забыть:) Как видишь, волнующая тема:))) Я отвлеклась. А сказать хочу одну простую вещь, ты - молодец. Ты выбрала не самую простую дорогу, но я разделяю твой выбор и поддерживаю его. Не во всем соглашусь с тобой, но главная мысль - я хочу быть самой собой, принять, любить и развивать себя, в этом поддерживаю тебя на 100%. Знаешь, раньше мне было с тобой скучно. Уж извини, но чего греха таить, было дело. С первого дня знакомства считала тебя очень порядочной и приятной девушкой, но не видела каких-то точек соприкосновения между нами, а со своим уставом по чужим монастырям ходить увольте. Поэтому и не стремилась общаться больше, чем требует вежливость и случайные встречи на рабочей кухне. А потом у меня в жизни был "локально-глобальный ядерный взрыв" и я интересовалась в основном самой собой, дальше переезд, новая страна, новые впечатления от совместной жизни, одним словом, много всего. И тут я наткнулась на твои записи и зачиталась. Я бы описала изменения случившиеся с тобой так, из человека женского пола, ты превратилась в женщину. Еще раз прошу, не пойми меня превратно. Я редко пишу комментарии в интернете, но тут не могу сдержать своего восхищения проделанной тобой работой. Я просто по- человечески очень за тебя рада. Вот такой разговор по душам:)

Ты потрясающая, Аня! :) Я всегда знала, что ты такая! :) Но когда я была "человеком женского пола" (удивительно точная формулировка!), мне было сложно принять твою индивидуальность и удивительно изящную женскую "самость". Это было слишком неправильным для такой "правильной" тогда меня. Поэтому восхищалась в душе, а внешне всё думала... - как бы её немного подкорректировать? ;))) И я счастлива, что ты меня нашла теперь, именно теперь, когда твой "локально-глобальный ядерный взрыв" меня особенно вдохновляет и восхищает. Напиши мне, пожалуйста, в личку (dovish@narod.ru). Я хочу продолжить этот неожиданный "разговор по душам". И - спасибо за него. С низким поклоном спасибо...

Мда. Просто поплакала, почитав. Слишком близко. Слишком точно. Удивительно, как похожи переживания недолюбленных детей. И пути компенсации. Мне, кстати, психолог сказал, что если недолюбили, это не поправить. Жаль, если это действительно так. Но научиться жить можно, говорит. Будем учиться!

У Бога всего много! :) Когда-нибудь и недолюбленного ребёнка кто-нибудь долюбит. Я в это верю! :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account