?

Log in

No account? Create an account

viktoria_ru


К солнцу - интереснее!


Previous Entry Share Next Entry
Что делать, когда проблема где-то там?..
viktoria_ru
не виноватая яИногда бывает, видишь несправедливость, а повлиять не можешь. Например, начальник ведёт себя обидно – прогибает и не понимает. Или правительство страны породило такие социальные системы, что тебе и близким они доставляют страдания, не дают нормально работать. Или кто-то из людей, в кого ты душу вкладывал и ожидал продолжительных отношений, не оправдал твоих ожиданий и ушёл «на страну далече».  Что в таких ситуациях делать?

Если возмущаешься поведением другого и проявляешь гнев, в ответ получаешь еще более возмущающее поведение.
Если молчишь и проглатываешь обиды, они накапливаются и однажды повергают тебя в состояние личного кризиса.
Если пытаешься решить проблему, задавая вопросы вроде «Почему ты...?», оппонент воспринимает это как обвинение и занимает оборонительную позицию – оправдывается или ищет вину в тебе.

...Сегодня утром я как раз сидела и писала свой длинный список «Почему они...?». Это была естественная реакция на подавляемые долгое время возмущения и разочарования. Я почувствовала, что должна уже наконец выпустить их, и дала полную волю разгневанному сердцу. Этот список я собиралась показать авторитетному человеку,  открытому для обсуждения любых вопросов. Но вдруг остановилась. Вспомнила слова эксперта по личной эффективности – Стивена Кови:

Как только вы начнёте думать, что проблема «где-то там», остановитесь. В самой этой мысли и заключается проблема.

«Ага»,  – сообразила я. – «Значит, я неправильно мыслю?» И стала вспоминать, чему меня учили авторы разных полезных книг...

А пишут они, что у другой стороны может быть своё мнение и свой взгляд на волнующий тебя вопрос. Что оппонента для начала надо уважительно выслушать – дать ему высказать не только свои мысли, но и чувства (ведь проблема чаще всего заключается в боли от неоправданных ожиданий). Что слушать надо активно – выражая своё понимание. А если не понимаешь человека до конца – уточнять, верно ли ты понял смысл его слов? И если ты не сомневаешься в добрых намерениях и умственных способностях собеседника, он даже может почувствовать психологическое облегчение от разговора с тобой. Будет благодарен за внимание и сочувствие и после этого с большей вероятностью согласится выслушать твою точку зрения.

А дальше, выходит, надо действовать так. Не выражать свои возмущения в форме всяких «почему?», а идти к человеку с мыслями, что возникло недоразумение. Что мы – два нормальных, полноценных, умных и добросовестных человека – на самом деле просто недопоняли друг друга. Не знали, что наступили другому на больную мозоль. Постеснялись вовремя озвучить свои интересы. Не обсудили и не согласовали заранее свои благие намерения, успев вымостить ими «дорогу в ад»... И в общем-то никто не виноват. А просто так получилось. И теперь надо совместными усилиями прийти к новому, взаимовыгодному результату.

И с такими покаянными позитивными мыслями приступать к переговорам...

переговоры

А чтобы затронуть в разговоре трудный вопрос, можно воспользоваться советом профессионала в сфере коммуникаций – Мэрилин Аткинсон. В книге «Достижение целей» она пишет, что гении общения используют слова-смягчители и внимательно следят за результатом. Если искренне верить в человека, деликатно с ним общаться, предоставлять ему свободу выбора и демонстрировать своё желание помочь ему, велика вероятность, что собеседник откроется. Можно, например, так обратиться: «Ничего, если я вас спрошу, что вы думаете о...?»  Или: «Мне интересно. Поделитесь, пожалуйста, мыслями о...».

А еще можно заранее подготовить список эффективных вопросов, чтобы задать их другой стороне. Эффективные вопросы – это такие вопросы, которые побуждают человека глубоко задуматься и обратиться к помощи своего подсознания. Мэрилин Аткинсон пишет, что для получения обратной связи из прошлого с целью будущих изменений полезнее задавать вопрос «как?». Подойдут, например, следующие вопросы:
– Как  стала возможной такая ситуация?
– Как мы можем извлечь из неё полезный урок и двигаться дальше?
– Как мы пришли к этому выводу?

В отличие от вопроса «как?» вопросы типа «почему?» нельзя назвать эффективными. Они сужают выбор собеседника и органичивают его способность находить и рассматривать альтернативы. В них содержится обращение к прошлому, и человек чувствует потребность защищать себя и объяснять свои решения. Так что изначально составленный мной «почемушный» список придётся переделывать...

Осталось ответить на последний вопрос. А что делать с проблемами, на которые не можешь повлиять? Я бы, может, с удовольствием активно послушала Путина.  Но кто ж меня к нему пустит? :) Думаю, что такая несправедливость (Путин не учитывает моей точки зрения!) во все времена была, есть и будет. И если сравнивать, сколько её было в прошлые века, то нам, пожалуй, досталось меньше всех. Вышеупомянутый Стивен Кови пишет, что о таких проблемах вообще не стоит заботиться. Они не в нашем круге влияния, и потому Бог с ними. Но мудрые люди подсказывают: есть всё-таки один эффективный способ перевоспитать Путина повлиять на решение проблемы...

Молиться. Например, такой простой молитвой: «Господи, наполни его сердце добротой и мудростью». Я тут попрактиковала немного и прямо ощутила, как Путин с каждой минутой становится добрее и мудрее. А вы заметили это? :)

добрый путин